Opera Mini Gratis Terlkomsel Untuk HP symbian dan java TANPA setting format .jar

Kali ini saya ingin ngasih Opera Mini Java Gratis Telkomsel,, katanyaaaa seeehh,, soalnya admin make kartu yang Ramadan Penuh Senyum, jadi g nyoba dulu nih OPMIN!!

Download Opera Mini 6.1 Zero

Download Opera Mini Briant Telkomsel



Terima kasih sudah berkunjung,, jangan lupa tinggalkan jejak berupa Komentar!!
Sumber : Teman FB

Standard Chartered LFC Fan of the Month | Ekspresikan KecintaanMu terhadap LiverpoolFC

Taraaaaaaaaaa,,,,, Berita Bagus Buat Liverpudlian (buat yang belum tau sih) hihihi
Buat Kalian yang ingin jadi Standard Chartered LFC Fan of the Month silahkan daftar,, dan ceritakan tentang liverpool, tidak lebih dari 250 kata,, nanti kalian di undi dan bisa mendapatkan trophy, dan 3 kaos LFC (Home, Away, 3rd), di akhir musim akan di adakan vote untuk di pilih Standard Chartered LFC Fan of the Season.
Cara Daftar Klik Disini

Bill Shankly in his own words | Wisdom By Bill Shankly

Thirty years on from his passing, we celebrate some words of
wisdom from our most iconic manager.

1. 'Some people believe football is a matter of life and
death, I am very disappointed with that attitude. I
can assure you it is much, much more important than
that.'

2. 'If you are first you are first. If you are second you
are nothing.'

3. 'Liverpool was made for me and I was made for
Liverpool.'

4. 'The trouble with referees is that they know the rules,
but they don't know the game.'

5. 'Son, you'll do well here as long as you remember two
things. Don't over-eat and don't lose your accent.' - to
Ian St John when he signed for Liverpool.

6. To a journalist who suggested Liverpool were
struggling - 'Ay, here we are with problems at the top
of the league.'

7. Talking to a reporter about Roger Hunt - 'Yes Roger
Hunt misses a few, but he gets in the right place to
miss them.'

8. Explaining to Kevin Keegan what's expected of him at
Anfield - 'Just go out and drop a few hand grenade s
all over the place son!'

9. 'I know this is a sad occasion, but I think that Dixie
would be amazed to know that even in death he could
draw a bigger crowd to Goodison than Everton on a
Saturday afternoon.' - speaking at the funeral of
Everton legend Dixie Dean.

10. 'If Everton were playing at the bottom of the garden,
I'd pull the curtains.'

11. 'Sickness would not have kept me away from this one.
If I'd been dead, I would have had them bring the
casket to the ground, prop it up in the stands, and cut
a hole in the lid.' - after beating Everton in the 1971
FA Cup semi-final.

12. Addressing the Liverpool fans who turned up in their
thousands to welcome the team home despite losing to
Arsenal in the 1971 FA Cup final - 'Chairman Mao
has never seen a greater show of red strength.'

13. After signing Ron Yeats - 'With him in defence, we
could play Arthur Askey in goal.'

14. To Alan Ball after he'd signed for Everton - 'Never
mind Alan, at least you'll be able to play next to a
great team.'

15. To Tommy Smith after he'd turned up for training
with a bandaged knee - 'Take that poof bandage off,
and what do you mean YOUR knee, it's LIVERPOOL'S
knee!'

16. To the players after failing to sign Lou Macari - 'I
only wanted him for the reserves anyway.'

17. To Ian St John - 'If you're not sure what to do with
the ball, just pop it in the net and we'll discuss your
options afterwards.'

18. 'In my time at Anfield we always said we had the best
two teams on Merseyside - Liverpool and Liverpool
Reserves.'

19. About the 'This is Anfield' plaque - 'This is to remind
our lads who they're playing for, and to remind the
opposition who they're playing against.'

20. 'Of course I didn't take my wife to see Rochdale as an
anniversary present. It was her birthday and would I
have got married during the football season? Anyway,
it was Rochdale Reserves.'

21. Shankly to the Brussels hotel clerk who queried his
signing 'Anfield' as his address on the hotel register -
'But that's where I live.'

22. Shankly explaining rotation to a reporter - 'Laddie, I
never drop players, I only make changes.'

23. Comparing the Anfield pitch to other grounds - 'It's
great grass at Anfield, professional grass!'

24. 'The difference between Everton and the Queen Mary
is that Everton carry more passengers!'

25. To a local barber, who in 1968 had asked 'Anything
off the top? Shanks retorted - 'Aye, Everton!'

26. On awaiting Everton's arrival for a derby game at
Anfield, Shankly gave a box of toilet rolls to the
doorman and said - 'Give them these when they arrive -
they'll need them!'

27. 'I always look in the Sunday paper to see where
Everton are in the league - starting, of course, from
the bottom up.'

28. To Chris Lawler during a training session at Melwood
- 'Was it a goal? Was I offside?' Lawler replied - 'You
were boss.' Shanks then quipped - 'Christ, son, you've
been here four years, hardly said a word and, when you
do, it's a bloody lie!'

29. To Tommy Smith during training - 'You son, could
start a riot in a graveyard.'

30. 'There's Man Utd and Man City at the bottom of
Division One, and by God they'll take some shifting.'

31. 'It's a 90 minute game for sure. In fact I used to
train for a 190 minute game so that when the whistle
blew at the end of the match I could have played
another 90 minutes.'

32. On a wartime Scotland v England match - 'We
absolutely annihilated England. It was a massacre. We
beat them 5-4.'

33. After losing to Ajax in the 1967 European Cup - 'We
cannae play these defensive continental sides!'

34. Shanks and Tommy Docherty were at a game. There
was a player every other club coveted on view. Docherty
said to Shanks - '100,000 wouldn't buy him.' Shanks
retorted - 'Yeah, and I'm one of the 100,000!'

35. What Shanks disliked about football - 'The end of the
season.'

36. Radio Merseyside reporter to Shankly - 'Mr Shankly,
why is it that your team's unbeaten run has suddenly
ended?' Shanks replied: 'Why don't you go and jump in
the lake?'

37. On hearing a rival manager was unwell - 'I know
what's wrong - he's got a bad side!'

38. To reporters after a 3-0 defeat - 'They're nothing but
rubbish. Three breakaways, that's all they got.'

39. Talking about Tommy Smith - 'If he isn't named
Footballer of the Year, football should be stopped
and the men who picked any other player should be sent
to the Kremlin.'

40. To a translator, when being surrounded by
gesticulating Italian journalists - 'Just tell them I
completely disagree with everything they say!'

41. After winning the FA Cup in 1974 Shankly goes into
a fish and chip shop and orders a fish supper. The
woman at the counter asks - 'Mr Shankly, shouldn't
they be having steak suppers?' Shanks replied - 'No lass,
they'll get steak suppers when they win the double!'

42. To the Anfield PA during a match - 'Jesus Christ, son,
can ye no' talk into that microphone when the players
are in the penalty box. You're putting them off, you're
doing more damage than the opposition.'

43. Shankly on boardroom meetings - 'At a football club,
there's a holy trinity - the players, the manager and
the supporters. Directors don't come into it. They are
only there to sign the cheques.'

44. Talking about the Liverpool fans - 'I'm just one of
the people who stands on the kop. They think the same
as I do, and I think the same as they do. It's a kind of
marriage of people who like each other.'


45. Explaining on what the off-side rule should be - 'If a
player is not interfering with play or seeking to gain
an advantage, then he should be.'

46. 'I was only in the game for the love of football - and
I wanted to bring back happiness to the people of
Liverpool.'

47. '"If you can't make decisions in life, you're a bloody
menace. You'd be better becoming an MP!'

48. When told he had never experienced playing in a derby -
'Nonsense! I've kicked every ball, headed out every cross.
I once scored a hat-trick; one was lucky, but the others
were great goals.'

49. After a 0-0 draw at Anfield - 'What can you do
playing against 11 goal posts!'

50. Waxing lyrical about Ian Callaghan - 'He typifies
everything that is good in football, and he has never
changed. You could stake your life on Ian.'

51. 'Fire in your belly comes from pride and passion in
wearing the red shirt. We don't need to motivate
players because each of them is responsible for the
performance of the team as a whole. The status of
Liverpool's players keeps them motivated.'

52. 'Football is a simple game based on the giving and
taking of passes, of controlling the ball and of
making yourself available to receive a pass. It is
terribly simple.'

53. On the leaving of Liverpool - 'It was the most
difficult thing in the world, when I went to tell the
chairman. It was like walking to the electric chair.
That's the way it felt.

Source : Liverpoolfc.tv

DERBY MERSEYSIDE derby Terpanas di Inggris Raya maupun Dunia

"Liverpool adalah kota sepakbola tersukses di Inggris
dengan 27 gelar liga yang dimiliki Liverpool dan
Everton. Friksi dan tensi tinggi selalu terjadi setiap
derby Merseyside yang sebenarnya dulu lebih mengusung
aura persahabatan kedua tim. Anfield dan Goodison Park hanya dipisahkan oleh Stanley Park yang terbentang di antara kedua kuil sepakbola tersebut.

Pertandingan derby biasanya selalu
dibumbui aroma rivalitas, tapi pertandingan antara
kedua klub ini dianggap sebagai derby yang paling
bersahabat di Inggris. Tidak seperti derby lain, pada laga ini tidak ada regulasi agar suporter kedua tim
duduk terpisahkan karena alasan keamanan. Bukanlah
pemandangan yang aneh melihat para warna merah
dan biru duduk berdampingan karena umumnya dalam
satu keluarga di Liverpool, afiliasinya bisa berbeda-
beda. Bahkan pada saat final Piala Liga tahun 1984, kedua suporter bercampur jadi satu di Wembley dan
bersama-sama berteriak, “Merseyside, Merseyside”
sembari mengejek rival tetangga mereka, “Are You
Watching Manchester?

Atmosfer persahabatan mulai luntur pada medio 1980-
an, terlebih usai tragedi Heysel di mana kerusuhan yang
dipicu suporter Liverpool menewaskan 39 penonton yang
kebanyakan suporter Juventus. Everton yang menjuarai
Liga Inggris saat itu tidak bisa berlaga di Piala
Champions karena UEFA menjatuhkan sanksi larangan bermain kepada klub-klub Inggris pasca insiden Heysel.
Suporter Everton sangat keki karena mereka saat itu
mempunyai skuad yang cukup untuk merajai Eropa.
Saat derby Merseyside musim lalu, para suporter
Liverpool membawa poster bertuliskan ”Steaua
Bucuresti”, klub Romania yang menjuarai Piala Champions tahun 1986, musim di mana seharusnya
Everton bisa berlaga di kompetisi tersebut.

Gabungan gelar juara yang dimiliki Liverpool dan
Everton menjadi kota tersebut sebagai yang tersukses di
Inggris dalam hal sepakbola. Liverpool memiliki 18 gelar
juara liga plus 5 gelar juara Eropa, sedang Everton
mencatatkan 9 kali menjuarai Liga Inggris. Tapi sejak
kemunculan Premiership di awal tahun 90-an, Everton tidak lagi dipandang sebagai kekuatan utama di
Inggris seperti dekade sebelumnya. Namun hal tersebut
tidak menyurutkan gengsi antar kedua tim. Ada
beberapa pemain yang berpindah klub dari keduanya,
tapi salah satu nama yang paling besar adalah Peter
Beardsley. Ia pindah ke Everton dari Liverpool pada tahun 1991 dan menyulut kembali tensi antara kedua
tim. Nick Barmby juga menyebrang dari Goodison Park
ke Anfield pada tahun 2000 dan dipandang sebagai
Judas oleh suporter The Toffees.
Beberapa pemain populer yang dimiliki kedua tim
sebenarnya mendukung rival mereka saat masih bocah. Leon Osman dan Leighton Baines adalah penggemar
Liverpool saat kanak-kanak, sedang pemain Liverpool
yang menggemari Everton lebih besar lagi: Ian Rush,
Steve McManaman, Michael Owen, Robbie Fowler, dan
Jamie Carragher yang dulu menyulut tanda tanya.
Carragher selalu bermain dengan lengan panjang dan banyak pihak yang menduga ia melakukan hal tersebut
karena ia memiliki tato lambang Everton di lengannya.
Hal ini menjadi pergunjingan publik selama bertahun-
tahun sampai ketika Carragher suatu hari bermain
dengan kaus lengan pendek dan tidak ada apa-apa di
sana.
YNWA
Sumber : Liverpool Indonesia

Free Full Screen Wallpaper (Free FSWP) signed buat yang suka gonta-ganti wallpaper

Buat Kalian yang suka gonta-ganti walpaper sama foto sendiri, biasanya kan, g full screen tuh, nih ada aplikasi yang bernama Free Full Screen Wallpaper atau biasa di sebut Free FSWP, aplikasi ini udah signed, jadi HP tanpa Hack bisa maek juga,,
Buat yang tertarik silahkan download

Download Free-FSWP Signed

FreeiSMS AllInOne M15 v1.19 S60v3 S^1 S^3 Official Signed Buat Para Maniak SMS

Nih Buat Kamu Yang Suka Sms-an, biar Sms lebih ''Hidup'' silahkan gunakan Free I-SMS,,, ini sudah signed dan versi 1.19 lhooo!! Cocok buat S60v3, v5 & ^3

Download

Hot!! Opera Mini Gratis Telkomsel Buat HP Symbian dan Java | 27 September 2011

Nih ada OpMin Telkomsel lagi buat kawan- kawan yang ingin lebih Hemat..
OpMin Ini berformat .Jar, jadi bisa di jalankan di HP java tanpa Perlu File Prov!!
Bagi yang tertarik langsung saja
Download

Jangan Lupa di Coment Ya... Tukeran Link Juga Boleh!!

Profil Genk D'Crut atau Baby Funk

Eh..teman,
Aku punya cerita nih yang lucu banget, Waktu aku di
SMAN 1 Jorong dulu kan, aku punya genk, nama genk
ku D'CRUT, terus kami dalam 1 genk tersebut itu ada 5 orang, tapi ada 1 di antara kami, yang sangat gokil gila, namanya LIZNA, dia mirip sekali sama NUNUNG OVJ, ada juga ITIN, dia kayak preman kebakaran jenggot, ada
lagi YEYEN, dia itu punya badan paling gemuk di antara kami semua, sampai-sampai mirip sama gajah bengkak, terus rinny, dia paling takut kalau ada angin,karena bisa melayang, abis dia paling kurus di genk kami,
Heeeeeee...
Dan kalau aku paling caem di genk ku...
Hahaay Prikitiwww
By YANA D'CRUT/ YANA BABY FUNK

(Story) SMAN 1 Jorong, Permusuhan antara 2 Genk

Ada sebuah kisah,
Pada suatu hari, tepatnya pada musin mangga, ada perseteruan yang sangat
mengejutkan semua orang di dalam kelas XII.IS.1, apa kah yang terjadi???
Di dalam kelas XII.IS.1 terdapat banyak GENK ,, termasuk genk ambalat dan genk
tabuan yang sangat bermusuhan... Lalu pada suatu hari bukan genk ambalat dan
genk tabuan yg mushan, tapi antara genk ambalat sendiri, yaitu satu laki-laki
dan satunya lagi prempuan, apa kah yang terjadi???
Hee ternyata ada pisau terbang,, dan semua pada tau kan apa sebabnya mereka
berkelahi, (yup olok-olokan nama orang tua),,!
semua orang terkejut,, termasuk aku hee hee
By Tia Paman MUHIIIIIIID

(Puisi) Untukmu Seorang

Ku kirimkan ''puisi'' Sebagai
''TEMAN'' untuk mengukir
Mimpi indahmu
Ku kirimkan Selimut ''PERHATIAN'' untuk memberimu
''KEHANGATAN'' Disepanjang malammu
dan.....
Ku kirimkan ''DOA'' untuk menjaga tidurmu hingga pagi kembali menyambutmu..
By mynch (sexi_na_z4n6kun5)

(Joke) Job Performance Review

"Suppose," says the old salt of a sea captain, testing
his new recruit, "that a sudden storm springs up on
your starboard side. What would you do?" "Throw out an anchor, sir," says the new sailor. "And what would you do if another storm sprang up
aft?" "Throw out another anchor, sir," the raw recruit
replies. "Now," says the captain, "a storm springs up forward
of the ship. What would you do this time?" "Throw out another anchor, Captain." "Hold on, hold on. Where are you getting all these
anchors from?" "From the same place you're getting your storms, sir,"
replied the new recruit. He got to keep his job. Received from Thomas Ellsworth.d you do?" "Throw out an anchor, sir," says the new sailor. "And what would you do if another storm sprang up
aft?" "Throw out another anchor, sir," the raw recruit
replies. "Now," says the captain, "a storm springs up forward
of the ship. What would you do this time?" "Throw out another anchor, Captain." "Hold on, hold on. Where are you getting all these
anchors from?" "From the same place you're getting your storms, sir,"
replied the new recruit. He got to keep his job. Received from Thomas Ellsworth.

(Joke) Football story

As another successful donation drive comes to an
end, I want you all to know I really appreciate your
continued generosity and commitment to GCFL. We
plan to continue sending good, clean funnies to as
many as possible for free. Thank you all for your
support. If you didn't get a chance to donate during the drive, you are in luck! We accept donations anytime. We just won't nag you about it for the next six months or
so. Thanks, John. */ Why do Nebraska football players like smart women?
Opposites attract. Why was O.J. trying to escape to Knoxville, Tennessee?
Police would never look for a Heisman Trophy winner
there. Why was O.J. considering moving to West Virginia?
Everyone's DNA there is the same. Why do Tennessee fans wear orange?
So they can dress that way for the game on Saturday,
go hunting on Sunday, and wear it to pick up trash on
Monday. How do you get a former Ohio State football player
off your porch?
Pay him for the pizza. An Alabama fan and a Tennessee fan, fighting side-
by-side, were captured during World War II and
sentenced to die by firing squad. The enemy
commander asked the Tennessee fan if he had any last
requests. The Vol said, "I want to hear Rocky Top one
last time." The Bama fan was then asked if he had any last
requests. "Yes, shoot me first!" A man is sitting at a park bench when another man
sits next to him and they engage in conversation.
Shortly after, the second man says, "So, I bet you're a
Texas fan."
The first man says enthusiastically, "Why, yes I am.
How did you know? My intelligence? My wit? My good looks?"
The second fellow says, "No. I saw your class ring when
you were picking your nose." A scrawny man at a bar in Columbus says to the guy
sitting next to him, "Hey, you want to hear a really
funny Ohio State joke?"
The guy replies, "Hey, buddy. See the bartender? He
played at Ohio State. See those two huge guys to your
left? They played at Ohio State. See that group of big guys over at that table? All Ohio State football
players. Look at me. I'm 6'4, 235, and played at Ohio
State. Now are you sure you want to tell me your
joke?"
The scrawny man says, "Nah. I don't want to have to
explain and repeat it five times." How can you spot a Tennessee fan at a wedding?
Just look for the guy in the orange T-shirt. What does the average Florida State player get on his
SATs?
Drool. How can you tell if an Auburn football player has a
girlfriend?
Tobacco juice on both sides of the pickup truck. How many Pitt football players does it take to
change a light bulb?
Five. And they each get three credits. University of South Carolina Coach Steve Spurrier
comes into the locker room before practice and says to
his star receiver, "You're failing math. If you don't
want to become academically ineligible, you'll have to
answer these math questions correctly." The star
receiver agrees and Spurrier asks him, "What does 4 plus 4 equal?"
"Eleven," says the athlete.
The rest of the team pleads, "Give him another chance!
Give him another chance!"
Spurrier then asks, "What does 2 plus 2 equal?"
The receiver says, "Four." The rest of the team yells, "Give him another chance!
Give him another chance!" How many Florida freshmen football players does it
take to change a light bulb?
None. That's a sophomore course. What do you get when you put 32 Arkansas
cheerleaders in one room?
A full set of teeth. Why is Nebraska's football field artificial turf and
not real grass?
So the cheerleaders won't graze. What are the longest three years of a Florida State
football player's life?
Freshman year. Alabama football coach Nick Saban asked the
freshman walk-on hopeful if he could tackle.
The kid said, "Yes, sir coach, I can tackle."
The coach then asked, "Well, can you run?"
The kid said, "Yes, sir coach, I can run very fast."
Saban then said, "Can you pass a football?" The kid thought for a second and said, "Well, coach, if
I can swallow it, I can probably pass it." If you are driving and see a Miami football player
riding a bicycle, why should you take great care in not
hitting him?
It could be your bike. You are stuck in a cave with an angry grizzly bear, a
mountain lion, and a Texas A&M fan. You have a gun
with two bullets. What should you do?
Shoot the Aggie fan...twice. What do you get if you see an Ohio State fan buried
up to his neck in sand?
More sand. A man asks his friend, "Did you hear about the 22-
year-old babe who married the 93-year-old Alabama
booster? It was a football wedding."
The friend says, "A football wedding?"
"Yeah, she's waiting for him to kick off." The Notre Dame fan was complaining to his friend
about his wife. He said, "My wife thinks I put the
Fighting Irish ahead of our marriage. I disagree. We
just celebrated our fourth season together." How come football isn't a religion this season in the
SEC?
It was put on probation. What do you call 20 Ohio State fans lying on the
lawn?
Fertilizer. How do you get a Nebraska cheerleader into your dorm
room?
Grease her hips and push. Why do Mississippi State football players put their
diplomas on the dashboard?
So they can park in a handicapped spot. Why do Michigan State football players go to movies
in groups of 18 or more?
17 and under not admitted. What is the most common phrase used by a former
Colorado football player?
Would you like fries with that? What do you call a genius sitting in the Arkansas
student section?
Visitor. A young boy and his mother were in the cemetery
visiting the grave of a loved one. They came upon a
headstone that read, "Here lies a Florida State
graduate and an honest man."
The boy then asked his mother, "Mommy, why did they
bury two men in there?" Why did they build a new automobile factory near
Oklahoma State?
Because of the endless supply of crash test dummies
down the street. How did the Georgia football player die from
drinking milk?
The cow fell on him. Did you hear about the Florida State kicker who tried
to throw himself on the floor in a fit of rage?
He missed. What's the difference between a litter of puppies and
Steve Spurrier?
Puppies stop whining after 8 weeks. Two West Virginia football players were walking in
the woods. One of them said, "Look, a dead bird."
The other looked up in the sky and said, "Where?" How do you keep a Colorado football player out of
your yard?
Put up a goalpost. How can you tell the female student who is a college
football fan from the north from the female student
who is a college football fan from the south?
The female student from the north is a physics major
who understands Sylvia Plath.
The female student from the south is a Miss USA contestant and understands the west coast offense. A Clemson football player was almost killed yesterday
in a tragic horseback-riding accident. He fell from the
horse and was nearly trampled to death. Luckily, the
manager of the Wal-Mart came out and unplugged
the horse. A Southern Cal football player was bragging to a
group of co-eds that he finished a jigsaw puzzle in
only three months. One girl said, "Three months?
You're proud of that?"
The Trojan said, "Yep. On the box it said 4-6 years." What do Penn State football players call the elderly?
Coach. What do you say to an Ohio State football player
dressed in a three-piece suit?
Will the defendant please rise. What's the difference between a Pitt cheerleader and
an elephant?
A couple of hundred pounds. When do Florida State players NOT run up the score?
When they are taking their SATs. How can you tell when it's homecoming weekend at
Iowa?
The cheerleaders have braided their armpit hair. What do you get when you drag a $1,000 bill through a
housing project?
A Miami football signee. A man inherited over one billion dollars from a long-
lost uncle who happened to be an oil baron. The man,
thrilled at his good fortune, asked his young son what
he wanted. He told his child that money was no object.
The boy said he wanted a Mickey Mouse outfit. So the
man bought him the University of Colorado. What do you call a 200-pound Michigan State
cheerleader?
Anorexic. If three Florida State football players are in a car,
who is driving?
The police officer. How come female college football fans in the south
don't carry wallets?
That's what dates are for. Received from Artificial Turf. funnies to as
many as possible for free. Thank you all for your
support. If you didn't get a chance to donate during the drive, you are in luck! We accept donations anytime. We just won't nag you about it for the next six months or
so. Thanks, John. */ Why do Nebraska football players like smart women?
Opposites attract. Why was O.J. trying to escape to Knoxville, Tennessee?
Police would never look for a Heisman Trophy winner
there. Why was O.J. considering moving to West Virginia?
Everyone's DNA there is the same. Why do Tennessee fans wear orange?
So they can dress that way for the game on Saturday,
go hunting on Sunday, and wear it to pick up trash on
Monday. How do you get a former Ohio State football player
off your porch?
Pay him for the pizza. An Alabama fan and a Tennessee fan, fighting side-
by-side, were captured during World War II and
sentenced to die by firing squad. The enemy
commander asked the Tennessee fan if he had any last
requests. The Vol said, "I want to hear Rocky Top one
last time." The Bama fan was then asked if he had any last
requests. "Yes, shoot me first!" A man is sitting at a park bench when another man
sits next to him and they engage in conversation.
Shortly after, the second man says, "So, I bet you're a
Texas fan."
The first man says enthusiastically, "Why, yes I am.
How did you know? My intelligence? My wit? My good looks?"
The second fellow says, "No. I saw your class ring when
you were picking your nose." A scrawny man at a bar in Columbus says to the guy
sitting next to him, "Hey, you want to hear a really
funny Ohio State joke?"
The guy replies, "Hey, buddy. See the bartender? He
played at Ohio State. See those two huge guys to your
left? They played at Ohio State. See that group of big guys over at that table? All Ohio State football
players. Look at me. I'm 6'4, 235, and played at Ohio
State. Now are you sure you want to tell me your
joke?"
The scrawny man says, "Nah. I don't want to have to
explain and repeat it five times." How can you spot a Tennessee fan at a wedding?
Just look for the guy in the orange T-shirt. What does the average Florida State player get on his
SATs?
Drool. How can you tell if an Auburn football player has a
girlfriend?
Tobacco juice on both sides of the pickup truck. How many Pitt football players does it take to
change a light bulb?
Five. And they each get three credits. University of South Carolina Coach Steve Spurrier
comes into the locker room before practice and says to
his star receiver, "You're failing math. If you don't
want to become academically ineligible, you'll have to
answer these math questions correctly." The star
receiver agrees and Spurrier asks him, "What does 4 plus 4 equal?"
"Eleven," says the athlete.
The rest of the team pleads, "Give him another chance!
Give him another chance!"
Spurrier then asks, "What does 2 plus 2 equal?"
The receiver says, "Four." The rest of the team yells, "Give him another chance!
Give him another chance!" How many Florida freshmen football players does it
take to change a light bulb?
None. That's a sophomore course. What do you get when you put 32 Arkansas
cheerleaders in one room?
A full set of teeth. Why is Nebraska's football field artificial turf and
not real grass?
So the cheerleaders won't graze. What are the longest three years of a Florida State
football player's life?
Freshman year. Alabama football coach Nick Saban asked the
freshman walk-on hopeful if he could tackle.
The kid said, "Yes, sir coach, I can tackle."
The coach then asked, "Well, can you run?"
The kid said, "Yes, sir coach, I can run very fast."
Saban then said, "Can you pass a football?" The kid thought for a second and said, "Well, coach, if
I can swallow it, I can probably pass it." If you are driving and see a Miami football player
riding a bicycle, why should you take great care in not
hitting him?
It could be your bike. You are stuck in a cave with an angry grizzly bear, a
mountain lion, and a Texas A&M fan. You have a gun
with two bullets. What should you do?
Shoot the Aggie fan...twice. What do you get if you see an Ohio State fan buried
up to his neck in sand?
More sand. A man asks his friend, "Did you hear about the 22-
year-old babe who married the 93-year-old Alabama
booster? It was a football wedding."
The friend says, "A football wedding?"
"Yeah, she's waiting for him to kick off." The Notre Dame fan was complaining to his friend
about his wife. He said, "My wife thinks I put the
Fighting Irish ahead of our marriage. I disagree. We
just celebrated our fourth season together." How come football isn't a religion this season in the
SEC?
It was put on probation. What do you call 20 Ohio State fans lying on the
lawn?
Fertilizer. How do you get a Nebraska cheerleader into your dorm
room?
Grease her hips and push. Why do Mississippi State football players put their
diplomas on the dashboard?
So they can park in a handicapped spot. Why do Michigan State football players go to movies
in groups of 18 or more?
17 and under not admitted. What is the most common phrase used by a former
Colorado football player?
Would you like fries with that? What do you call a genius sitting in the Arkansas
student section?
Visitor. A young boy and his mother were in the cemetery
visiting the grave of a loved one. They came upon a
headstone that read, "Here lies a Florida State
graduate and an honest man."
The boy then asked his mother, "Mommy, why did they
bury two men in there?" Why did they build a new automobile factory near
Oklahoma State?
Because of the endless supply of crash test dummies
down the street. How did the Georgia football player die from
drinking milk?
The cow fell on him. Did you hear about the Florida State kicker who tried
to throw himself on the floor in a fit of rage?
He missed. What's the difference between a litter of puppies and
Steve Spurrier?
Puppies stop whining after 8 weeks. Two West Virginia football players were walking in
the woods. One of them said, "Look, a dead bird."
The other looked up in the sky and said, "Where?" How do you keep a Colorado football player out of
your yard?
Put up a goalpost. How can you tell the female student who is a college
football fan from the north from the female student
who is a college football fan from the south?
The female student from the north is a physics major
who understands Sylvia Plath.
The female student from the south is a Miss USA contestant and understands the west coast offense. A Clemson football player was almost killed yesterday
in a tragic horseback-riding accident. He fell from the
horse and was nearly trampled to death. Luckily, the
manager of the Wal-Mart came out and unplugged
the horse. A Southern Cal football player was bragging to a
group of co-eds that he finished a jigsaw puzzle in
only three months. One girl said, "Three months?
You're proud of that?"
The Trojan said, "Yep. On the box it said 4-6 years." What do Penn State football players call the elderly?
Coach. What do you say to an Ohio State football player
dressed in a three-piece suit?
Will the defendant please rise. What's the difference between a Pitt cheerleader and
an elephant?
A couple of hundred pounds. When do Florida State players NOT run up the score?
When they are taking their SATs. How can you tell when it's homecoming weekend at
Iowa?
The cheerleaders have braided their armpit hair. What do you get when you drag a $1,000 bill through a
housing project?
A Miami football signee. A man inherited over one billion dollars from a long-
lost uncle who happened to be an oil baron. The man,
thrilled at his good fortune, asked his young son what
he wanted. He told his child that money was no object.
The boy said he wanted a Mickey Mouse outfit. So the
man bought him the University of Colorado. What do you call a 200-pound Michigan State
cheerleader?
Anorexic. If three Florida State football players are in a car,
who is driving?
The police officer. How come female college football fans in the south
don't carry wallets?
That's what dates are for. Received from Artificial Turf.

(Joke) Have Fun

A man approached a local person in a village he was visiting. “What’s the quickest way to York?” The local scratched his head. “Are you walking or driving?” he asked the stranger. “I’m driving.” “That’s the quickest way!”

Way to Make Your Girl Happy

In the world of romance, one single rule
applies: Make the woman happy. Do
something she likes, and you get points. Do
something she dislikes and points are
subtracted. You don’t get any points for
doing something she expects. Sorry, that’s the way the game is played. Here is a guide to the points system: SIMPLE DUTIES You make the bed (+1) You make the bed, but forget to add
the decorative pillows (0) You throw the bedspread over rumpled
sheets (-1) You leave the toilet seat up (-5)slikes and points are
subtracted. You don’t get any points for
doing something she expects. Sorry, that’s the way the game is played. Here is a guide to the points system: SIMPLE DUTIES You make the bed (+1) You make the bed, but forget to add
the decorative pillows (0) You throw the bedspread over rumpled
sheets (-1) You leave the toilet seat up (-5)

(Joke) Japanese Study In USA

(Joke) Japanese Study In USA
First day of school in an American high school in
Washington DC. The teacher introduces the new kid,
Suzuki Yamaguchi from Japan to the rest of the class.
As the class start, the teacher says: "Let's start with a
small quiz in American history". Who said "Freedom or
death?" Suddenly silence... ...and only Suzuki raises his hand: "Patrick Henry, 1775. in Philadelphia. "Very
good Suzuki". And who said: "The nation is it's people
and as such can never die? Suzuki raises his hand
again: "Abraham Lincoln, 1863, Washington. The
teacher looks at her students and says: "Shame on you,
Suzuki is a Japanese and know American history better than you. A silent voice from the back of the class: "Go
fuck yourselves, shitt Japanese "Who said that!?", yells
the teacher. Suzuki raises his hand and says: "General
MacArthur, 1942, Guadalcanalu, and Lee Iacocca 1982
at the Chrysler management board meeting, Detroit.
The class is in silence and hear again a silent voice: "Suck my cock!!! The teacher is furious: "I've had
enough. Who said that? Suzuki : "Bill Clinton to
Monica Levinsky, Oval Office, 1997 in Washington.
Another voice yells: "Suzuki is shitt! Suzuki :
"Valentino Rossi in Rio de Janeiro at the Brazil moto
Grand-Prix in 2002. The class goes wild, the teacher starts crying, and in walks to the school Principal she
said: "What the hell is going on?, I am going to quit !!
Suzuki raises his hand again : "Sri Mulyani, Ministry
of Finance, Jakarta, Indonesia, 2010 when KPK
auditors were in her office

TRIK INTERNET GRATIS TELKOMSEL DISEMUA BROWSER 26 September 2011

Welcome Back All,, ketemu lagi nih ,, Melihat dari judul di atas apakah kalian percaya dan yakin trik
ini benar ? atau hanya tipuan seperti Trik Telkomsel Semua Serba Gratis seperti yang ku posting kemaren???? Hahahahah,, yang pastinya trik ini benar2 Trik
Internet Gratis Disemua Browser - 2011 termasuk
Browser HP, Operamini, UC Browser, Bolt Browser ,
QQBrowser, OviBrowser dan sebangsanya...
Langsung ke Topik.... Setelah melihat kesuksesan beberapa Proxy Website
terkenal sprti Facebook, CitronGo, Yahoo dan banyak
lgi yang sukses berperan sebagai IP Sakti gratisan
Telkomsel. aku jadi berfikir untuk mencoba
menggunakan DNS Sang Raksasa Internet , Google,
yang merupakan situs Nomor #1 didunia ini dan hasilnya Wooowwwwwwww... benar2 GRATIS CUYYYY.... mau bukti ??? buktiin aja sendiri yuk !!! ==Set HP==
HOMEPAGE: http://gprs.5hd.net/
APN: 3gprs atau AHA
PROXY: 008.008.008.008 atau 004.004.004.004
PORT: 8000
Nokia Java (S40) Wajib make File Prov

Saya rasa cukup segini dulu,,, Utk App browser sprti
Opmin dan teman2 nya perlu kesabaran dan jika
gagal koneksi, ulangi smpe berhasil.. (biasanya 2X
gagal) ... -Yang Copas/Edit/Share ulang tolong sertakan Link Sumber , Ochey

Hot!! Trik Internet Gratis Indosat Melalui UcWeb Update 26 September 2011

perasaan aku ga pernah posting trik indosat..tp skarang untuk melengkapi mka akan aku share juga trik Internet Gratis Indosat Menggunakan Ucweb...
Tidak usah panjang lebar.. Syarat :
1. Kartu im3 baru (yg lama aku ga jamin bisa) 2. Kirim 2 sms dulu..
3. Gunakan proxy : 76.126.123.199
port : 80
4. Setan UcWeb handler :
=type proxy : http
host : 0.facebook.com kalau tidak jalan di Host..gnakan pada proxy server.
5. Pulsa di atas Rp. 1000
nb : trik ini masih jalan,jd cpt" d manfaatin..pulsa ttp trpotong hngga rp.5-10.. jgn lupa kment nya ea. . .hehe.jpg"/>

perasaan aku ga pernah posting trik indosat..tp skarang untuk melengkapi mka akan aku share juga trik Internet Gratis Indosat Menggunakan Ucweb...
Tidak usah panjang lebar.. Syarat :
1. Kartu im3 baru (yg lama aku ga jamin bisa) 2. Kirim 2 sms dulu..
3. Gunakan proxy : 76.126.123.199
port : 80
4. Setan UcWeb handler :
=type proxy : http
host : 0.facebook.com kalau tidak jalan di Host..gnakan pada proxy server.
5. Pulsa di atas Rp. 1000
nb : trik ini masih jalan,jd cpt" d manfaatin..pulsa ttp trpotong hngga rp.5-10.. jgn lupa kment nya ea. . .hehe

Hot!! Trik Internet Gratis Telkomsel 26 September 2011

Sebelumnya aku turut berduka cita atas kematian trik ekor 132..
Tapi mau apa lagi,mungkin ajalnya sdah sampe..ckckck
oke bagi kamu2 yg haus akan gretong,
gak ada salahnya mencoba trik tsel yg satu ini :
proxy : 82.145.210.0
porototot : 80
nah,ckup smpe disini dulu postingan q kali ini,,
jangan lupa coment nya ea..

Trik Internet Gratis Telkomsel 25 September | Free I-Net Telkomsel Sept

Malam … !
alhamdulillah di bulan September ini memang kita di
manjakan dengan banyaknya proxy telkomsel yang
masih ok di ajak terbang gratis di internet bahkan
dengan sim card masa tengang ….

Semalam aku baca info dari teman di facebook kalau ada proxy baru yang cukup cepat di ajak gratisan …
APN : AHA
Proxy : 008.008.008.008
Port : 8000
Selamat mencoba

Note : belum tes sama sekali .. kita semua juga tau kalau apn AHA memang gak mau
gratis kalau pulsanya masih ada .. Tapi kalau
pulsanya gak ada bahkan masa aktivnya habis Baru
bisa di ajak download sepuasnya …

Beberapa Gejala dan Efek Samping Penyakit wanita beserta Obatnya

Wanita sulit dimengerti ya mungkin..? hehehehe.
banyak banget sikap wanita yang nggak akan kita (laki laki)
mengerti. bukan bermaksud apa apa, cuma agar para lelaki
juga tahu wanita itu perlu dimengerti.
Ini dia list apa saja sindrom dari wanita yang nggak bisa hilang:

1. Nangisuitis Akibat terlalu sensitif.
Gejalanya:
bibir cemberut, mata kedip-kedip.
Efek sampingnya:
mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH
(Obat Berhati Hamba).

2. Curhatitis Bawaannya ingin di dengarkan terus,
Efek samping:
rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis.
Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan...

3. Shooping Syndrome
Gejalanya:
pengen jalan mulu, mata melotot,
Efek sampingnya:
lidah ngiler, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis.
Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian
Diri).

4. Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik
koma.
Efek samping:
muncrat, telinga panas , dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat segera diredakan.

5. Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel
pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen
teplok-teplok pipi pake bedak.
Efek samping:
menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagian makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

6. Cemburunotomy
Gejala:
muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik.
Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok
sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.

7. Ngambekilation
Gejala:
hampir sama dengan Cemburubotomy.
Minum Sabaron dan Bersyukurinis.

Inilah 10 Ciri Cewek Matre Yang Perlu Di Bumi Hanguskan DariMuka Bumi

1. Tidak satu pun teman – temannya yang kekurangan.
Yang seperti kamu ketahui semua pastinya cewek matre akan memilih teman² yg tajir. Dia akan berusaha untung mengambil keuntungan ketimbang untuk membantu teman yang sedang kesusahan. ini adalah yg pelu kalian para cow perhatikan.

2. Suka menanyakan hal² yang berhubungan dengan material
Sebenarnya sih pertanyaan na simple biasana yg ditanya cy cew. matre in…Qm nyetir mobil ap? ” itu merupakan tanda2 ntuk qm klo dy matrealistis.. tetapi
jgn salah ad jg loh cew polos n yg sdh kenal sama qm menanyakan hal itu yg plg penting kamu sbg co hrz pntr2 ap pertanyaan na ad maksud dibelakangna atau tdk…Ingat n hrz teliti menjwbna!!!!

3. Semua mantan nya selalu kaya
Kamu para cowok haruz liat latar belakang mantan² si cewek ntu lah…tapi yg paling harus diingat, blom tentu loh klo si cew memang dari kalangan atas pasti mantannya tajir²…haruz slalu waspada klo mantan² nya tidak ada kekurangan!!!

4. Selalu minta yang berlebihan disaat kencan
Tanda² na ntu mudah pasti si cewe matre in memesan makanan yg mahal² loh!!!

5. Suka membicarakan orang lain dari segi keuangan
Pasti si cewe suka melihat barang yang dipake rang lain..
Seperti pertanyaan “wah, ntu cew yg lagi naik lift pnya tas LV, liat co.na cuman make baju polo sama sendal jepit pula..Mana mampu tuh cowok biayain cew.na!!!” komentar simple seperti in sdh menunjukkan tanda2 kalau cy cew in melihat org lain dari segi material. sebaiknya kamu jauhin klo sdh mengalami tanda2 sprti in!!!

6. Suka menyindir kamu untuk membelikan hadiah
Pasti tuh cew suka menyindir qm utk membelikan dy barang² yg mahal & kalian pun belum jg pacaran lama, Qm semestina berhak untuk curiga.

7. Hanya ingin makan di restoran yg mewah
Pasti tuh cewek slalu mengajak mam ke retoran mahal n terkenal mahal pula,,

8. Sering meminjam duit dan “lupa” membayar balik
pastinya lah tuh cew slalu alsan² tyuz nanti ujung²nya g diganti

9. Selalu ingin tampil mewah dan “kaya” di depan orang lain
Si cewe pasti kemana² selalu tampil mewah supaya cowo² tajir tertarik dan pastina cowo² yg biasa aj minder melihatnya lah..

10. Suka tidak rugi
Tu si cewe pasti mau na dijemput di humz pokonya taa mw rugi sedikit pun!!

Sayangilah Kekasihmu, Sebelum ini Terjadi

Kisah sedih..:
Sepasang kekasih sedang melaju lebih dari 100 km/
jam di jalan dengan sebuah motor.

Cewek : Pelan-pelan, aku takut.
Cowok : Tidak, ini menyenangkan.
Cewek : Tidak, ini sama sekali tidak menyenangkan.
Please, aku takut!
Cowok : Baik, tapi katakan dulu bahwa kamu
mencintaiku.
Cewek : Aku mencintaimu! Sekarang pelankan
motornya!
Cowok : Sekarang beri aku pelukan yang erat. (Lalu si
cewek memeluknya)
Cowok : Bisakah kamu melepas helmku & kamu pakai?
Helm ini sangat menggangguku! (Si cewek itu pun menurutinya) Keesokan harinya ada berita di koran sebuah sepeda
motor menabrak gedung karena rem-nya blong.
Ada dua orang di atas motor itu, tetapi hanya satu
orang yang selamat.
Yang terjadi sebenarnya adalah bahwa di tengah
jalan saat kecepatan tinggi, si cowok berusaha me- Rem utk memperlambat, tp si cowok menyadari bahwa
rem motornya rusak, tapi dia tidak ingin membiarkan
kekasihnya tau. Dia meminta kekasihnya berkata dia mencintainya &
merasakan pelukannya, karena dia tau itu untuk
terakhir kali baginya. Dia lalu menyuruhnya memakai helm supaya
kekasihnya akan tetap hidup walaupun itu berarti ia
yang akan mati… Pernahkah kamu mencintai seseorang sampai sebesar
ini ???
Ataukah hanya sebatas memperhatikannya, peduli,
menelpon / mengirimkannya sms hanya untuk
membuatnya bahagia? Pernahkah kamu mengatakan “AKU
MENCINTAIMU” padanya?
Ataukah kamu menunggu untuk mengatakan itu
disaat kamu berada dlm situasi seperti diatas motor
itu?
Jika tidak, kamu masih punya kesempatan untuk mencintainya lebih lagi.
Jangan menyimpan rasa cinta itu hanya di dalam
hati. Katakan padanya bahwa kau mencintainya
Karena kamu tidak pernah tau, apakah besok kamu
masih punya waktu dan kesempatan untuk
mengungkapkannya..[kaskus.us]

(Joke) Mengatasi Cewe Matre saat ketemu di Jalan

Pada suatu hari seorang cowo ganteng ketemu cewe
cantik di mall, saya nguping, ini pembicaraan mereka
berdua.

Cewek: Mas kerja dimana?
Cowok: Saya pemilik beberapa hotel di Jakarta dan
Bali.

Cewek: (woow konglomerat nih !!) Mas tinggal
dimana?
Cowok: Di pondok ndah golf view.

Cewek: (woow kereeen.. perumahan orang2 “the have” )
Pasti gede rumahnya ya ?
Cowok: Cuma 3000 m2

Cewek: Mas pasti mobilnya banyak ya?
Cowok: Cuma 5, ferrari, audi, mercy, bmw sama range
rover.

Cewek: (ini cowo idamanku !! ) Mas punya istri?
Cowok: Belum…

Cewek: (wah enak juga jadi bini nya ) Mas merokok? Cowok: Tidak.

Cewek: (Wah sehat nih ) Mas suka minuman keras?
Cowok: Tidak

Cewek: (wow cool ) Mas suka judi?
Cowok: Tidak.

Cewek: (wah halal nih rejekinya ) Mas suka main perempuan atau dugem gitu?
Cowok: Tidak.

Cewek: (sholeh banget nih cowo ) Hobbinya mas apa?
Cowok: bo’oooooong wkwkwkwk!!

Tipe Cewek yang Pantas Dijadikan Istri

1. Taat beragama
Agama adalah salah satu pegangan hidup untuk kita manusia. Taat kepada agama juga menunjukan kalau si Cewek akan taat terhadap kamu. Bukan berarti kamu bisa semena-mena terhadap dia dan menyuruh si Cewek untuk menuruti apapun yang kamu mau, tapi taat beragama menunjukan bahwa si Cewek juga mempunyai prinsip hidup yang baik dan yang dia tekuni.

2. Lemah-lembut
Coba perhatikan cara Cewek berbicara kedana teman- temannya. Apakah dia selalu suka bernada keras, teriak-teriak, atau malah sopan dan selalu lembut dalam berkata-kata? Ciri-ciri inilah yang mencerminkan di mana cara si Cewek akan berbicara kepada kamu dan keluargamu nantinya.

3. Perhatian
“Kok dia bisa ingat dengan ulang tahun orang tuaku?” ujar kamu. Itu adalah pertanda bagus. Dia benar-benar perhatian akan hal-hal kecil seperti itu. Padahal, kalian belum menikah. Sehabis kamu pulang kerja, makananpun sudah tersedia. Saat kamu sedang sakit, dia memasakan bubur untuk kamu. Hal-hal kecil seperti itulah yang akan membantu dan memperkuat hubungan kamu. Bukankah Cowok juga memang suka diberi perhatian lebih dari si Cewek?

4. Penyabar
Kamu telat untuk kencan dengan si Cewek tapi si Cewek tidak marah sama sekali saat kamu datang dan dia sudah menunggu 25 menit kelaparan. Kenapa sabar itu ciri-ciri yang baik? Coba pikirkan kalau anda sedang dalam situasi apa saja yang berbau negatif; kesabaran itu akan membantu suasana itu tidak menjadi lebih buruk. Coba bayangkan kamu sedang kencan dengan Cewek yang tidak sabar. Sedikit-sedikit dia marah karena kamu tidak tepat waktu, berbuat sedikit kesalahan. Kencan yang seharusnya senang-senang malahan menjadi pengalaman buruk.

5. Sederhana
Perhatikan apakah si Cewek kamu suka berlebihan di depan teman-temannya. Apakah dia suka memamerkan tas baru yang baru dia beli hari itu juga? Orang yang suka pamer dan tidak sederhana menunjukan kalau si Cewek itu tidak percaya diri; ada kekurangan yang dia punya dan ingin menutupinya dengan memamerkan sesuatu yang lebih dari dia. Ini sifat yang tidak bagus untuk para Cowok.

6. Jaga kecantikan
Tidak berarti Cewek itu harus tampil cantik, tapi menjaga kecantikan itu juga berarti itu Cewek tahu bagaimana caranya menjaga dan merawat dirinya sendiri. Jikalah anda sedang berkencan dengan dia, perhatikanlah “make-up” yang dia pakai. Apakah terlalu berlebihan sehingga menarik perhatian orang- orang lain di sekitar anda? Apakah dia memakai rok mini yang berlebihan? Jaga kecantikan itu berarti menjaga penampilan secukupnya dan sewajarnya di saat dan tempat yang benar.

7. Dewasa dan bijaksana
Cowok suka dengan Cewek yang bijaksana dan bersikap dewasa. Di saat kesusahan, Cowok akan membutuh bantuan dari seorang Cewek yang dewasa dan bijaksana dalam mengambil keputusan.

8. Hemat
Cowok mana yang mau punya Cewek bermaterialistis? Nanti kalau kamu sudah berkeluarga dengan Cewek tersebut, dia akan menghabiskan uang untuk belanja baju-baju yang tidak perlu. Coba perhatikan dari cara dia menghabiskan uangnya sekarang. Apakah dia termasuk orang yang hemat, pelit, atau hura-hura?

9. Keibuan
Cewek kalau senang bermain dengan anak kecil, bisa menggendong bayi, menunggu mereka tidur, dan sebagainya. Inilah tanda-tanda dari Cewek yang bisa kamu bayangkan saat mereka menjadi istri kamu. Dia akan menjadi seorang ibu yang pandai di dalam rumah tangga.
10. Tabah menderita dan mau bekerja keras
Inilah salah satu ciri-ciri dari Cewek yang agak susah dicari. Mengapa? Cewek sudah terbiasa dengan tradisi di mana Cowok yang mencari uang. Di masa-masa sulit, Cewek biasanya tidak terbiasa untuk bekerja keras untuk keluarga. Jikalau kamu sudah menemukan Cewek yang tabah menderita dan mau bekerja keras, hargailah dia.

[idekonyol] yang konyol guru ato murid??

Kelas yang tadinya ribut, kini menjadi sunyi-senyap setelah guru
Bahasa Indonesia yang paling ditakuti itu telah masuk ke dalam
ruang kelas.
Wajahnya garang seperti harimau kelaparan. Murid-murid: “Selamat pagi, Bu Guru!”
Bu Guru (dengan suara melengking): “Mengapa bilang selamat pagi
saja, Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya
tidak selamat ya?”
Murid-murid: “Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru…”
Bu guru: “Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang
mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera,
kan lebih bagus didengar dan penuh makna?
Lagipula ucapan ini
meliputi semua masa dan keadaan.”
Murid-murid: “Selamat sejahtera Bu Guru!”
Bu Guru: “Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik!! Hari ini saya
mau menguji kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat
menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?”
Murid-murid: “Mengerti Bu Guru…”

Guru: “Pandai!”

Murid-murid: “Bodoh!”
Guru: Tinggi!

Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!

Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!

Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!

Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!

Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!

Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!

Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini…

Murid-murid: Dengar itu…
Guru: Diam!!!!!

Murid-murid: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!

Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!! Guru: Mati aku!

Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!

Murid-murid: Kamu akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!

Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru…
Guru: Kalian gila semua!!!

Murid-murid: Kami waras sebagian!!!
Guru: Cukup! Cukup!

Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!

Murid-murid: Belum! belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?

Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!

Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!

Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!

Murid-murid: Kekal Kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!

Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai! Guru: Sudah, bodoh!

Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!

Murid-murid: Duduk!
Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!

Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!

Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!!! Muka Bu Guru merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil
buku-bukunya dan keluar ruangan. Murid-murid bangga karena
mereka merasa dapat menjawab semua pertanyaan tadi.

Wanita Itu Ngebingungin

Jika dikatakan cantik dikira menggoda,
Jika dibilang jelek di sangka menghina..

Bila dibilang lemah dia protes,
Bila dibilang perkasa dia nangis.

Maunya emansipasi, tapi disuruh benerin genteng, nolak!
(sambil ngomel masa disamakan dengan cowok)

Maunya emansipasi, tapi disuruh berdiri di bis malah
cemberut!
(sambil ngomel, Egois amat sih nih cowok ga punya
perasaan)

Jika di tanyakan siapa yang paling di banggakan,
kebanyakan bilang Ibunya,
Tapi kenapa ya ….. lebih bangga jadi wanita karir,
Padahal ibunya adalah ibu rumah tangga.

Bila kesalahannya diingatkan, Mukanya merah..
Bila di ajari mukanya merah,
Bila di sanjung mukanya merah
Jika marah mukanya merah, kok sama Semua ?
bingung !!??

Di tanya ya atau tidak, jawabnya diam;
Ditanya tidak atau ya, jawabnya diam;
Ditanya ya atau ya, jawabnya :diam,
Ditanya tidak atau tidak, jawabnya ; diam,
ketika didiamkan malah marah
(emangnya paranormal yang bisa baca pikiran!)

Di bilang ceriwis marah,
Dibilang berisik ngambek,
Dibilang banyak mulut tersinggung,
Tapi kalau dibilang S u p e l
Wadow seneng banget…padahal artinya sama aja.

Dibilang gemuk engga senang
Padahal maksudnya sehat.
Dibilang kurus malah senang
Padahal maksudnya “kenapa elo jadi begini !!!”

(Joke Malam) Jumlah Pekerja di Indonesia

Bertahun-tahun, saya heran kenapa sih Indonesia nggak
maju-maju? meski mereka sudah merdeka 60 tahun
lebih. Tapi sekarang saya sudah tahu alasannya. Berdasarkan data statistik:
Jumlah penduduk Indonesia ada 225 juta. 100
juta di antaranya adalah para pensiunan dan anak-anak. Jadi yang kerja cuma 125 juta.
Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 78 juta. Jadi
tinggal 47 orang yang kerja. Yang kerja buat
pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 31 juta, jadi
tinggal 16 juta yang kerja (karena PNS cuma
main catur dan baca koran).
Ada 4,5 juta yang jadi TNI dan Polisi. Jadi
tinggal 11,5 juta yang kerja (karena TNI dan Polisi tidak
ada kerjaan). Ada lagi yang kerja di pemerintahan
daerah dan departemen-departemen lain jumlahnya
10.500.000. Jadi sisanya tinggal 1.000.000. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 888.000.
Jadi sisa 112.000 orang saja yang kerja.
Ada 111.998 orang yang di penjara. Jadi tinggal
sisa dua orang saja yang masih bisa kerja. Siapa mereka??? Yaaa …tentu saja SAYA dan ANDA! Tapi kan
sekarang ANDA lagi asyik baca note ini sambil cekikak-
cekikikan sendiri. Jadi tinggal saya sendiri dong yang kerja!!!! Pantes aja kalau begini Indonesia
tidak maju-maju!

Sejarah Liverpool Football Club Y ᐞ N ᐱ W ᐟ A

Sejarah liverpool
Liverpool FC didirikan pada tahun 15 Maret
1892
oleh John Houlding, sebenarnya ada sedikit
cerita
unik dibalik sejarah berdirinya klub terbaik di Inggris ini “Liverpool FC”
. Sebenarnya dulu kota Liverpool hanya
memiliki
satu klub sepakbola, yaitu Everton FC. Dulu
Everton menggunakan Stanley Park sebagai
lapangan mereka namun ada peraturan yang mengharuskan Everton menggunakan sebuah
stadion untuk mengikuti kompetisi, akhirnya
John
Houlding membangun stadion Anfield dan
menyewakannya pada Everton dengan biaya sewa
100 poundsterling, namun Everton bisa dikatakan berjaya pada saat itu sehingga
Houlding
menaikkan sewa stadion menjadi 250
poundsterling, karena keberatan akhirnya
Everton lebih memilih membangun sebuah stadion
daripada melanjutkan sewa dengan Houlding. Akhirnya Everton resmi pindah markas ke
Goodison Park. John Houlding yang ingin
memiliki sebuah klub sepakbola akhirnya
mendirikan klub yang pada saat itu diberi nama
‘ Everton F.C. and Athletic Grounds, Ltd.’
namun nama itu ditolak oleh FA karena hampir
sama
dengan Everton FC, akhirnya Houlding merubah
namanya menjadi Liverpool FC.
Di musim pertamanya, Liverpool langsung
menjuarai Liga Lancashire dan karenanya langsung terpilih masuk menjadi anggota
divisi 2 Football League musim 1893-1894. Di
kompetisi
divisi 2, Liverpool benar-benar tak
terkalahkan dan
keluar sebagai juara divisi 2 sehingga secara otomatis langsung promosi ke divisi satu (divisi
utama). Liverpool baru menjadi juara divisi
satu
pada musim 1900-1901. Mereka kemudian
menjadi juara liga lagi pada musim
1905-1906. Liverpool juga mencapai final pertama piala
FA
nya tahun 1914 tetapi kalah melawan Burnley
0-1
di final. Musim kompetisi tahun 1921-1922
dan 1922-1923 mereka menjadi juara secara berurutan. Kemudian datanglah masa vakum
gelar selama 27 tahun sebelum mereka
dapat
menjadi juara liga lagi pada musim
1946-1947. Setelah itu Liverpool kembali
tenggelam dan bahkan mengalami degradasi pada musim
1953-1954.
Pada bulan Desember 1959, Liverpool
menunjuk
bos Huddersfield Town, Bill Shankly, untuk
menjadi manager menggantikan Phil Taylor. Shankly sendiri bukanlah seorang manager
terkenal pada waktu itu dan sebagian fans
dan
media meragukan kemampuannya. Shankly
justru memulai dengan merevolusi skuad
Liverpool besar-besaran, tidak kurang dari 24
pemain dia lepas dan merekrut pemain-
pemain
baru pilihannya.
Lapangan latihan di Melwood pun tak luput dari
perhatiannya dan dirombak menjadi tempat latihan sepakbola kelas satu. Ia juga
mengenalkan
sistem latihan permainan Five-a-Side atau
sepakbola 5 pemain lawan 5 pemain. Idenya
adalah membuat permainan menjadi lebih
sederhana dan lebih hidup, passing dan bergerak.
Di musim ketiganya atau 1961-1962,
Liverpool
keluar sebagai juara divisi 2 dan promosi ke divisi
utama. Dibawah Shankly Liverpool langsung
keluar sebagai juara liga pada musim keduanya di
liga utama, musim 1963-1964, atau 17 tahun
setelah mereka merasakan gelar liganya yang
terakhir. Kemudian setelah itu Liverpool
mulai
merajai liga, mereka merengkuh lagi gelar juara
liga musim 1965-1966 dan piala FA pertama
sepanjang sejarah mereka tahun 1965.
Total gelar
yang diraih Liverpool dibawah Bill Shankly
selama tahun 1959-1974 adalah : 3 kali juara liga
(1964, 1966, 1973), 2 kali juara piala FA (1965,
1974) dan
1 kali juara piala UEFA (1973). Itu belum
termasuk
runner-up liga 2 kali, runner-up piala FA 1 kali dan runner up piala Winners Eropa 1 kali.
Shankly
pensiun setelah Liverpool nya meraih juara
piala
FA tahun 1974.
Bob Paisley kemudian dipilih untuk menggantikan
Shankly. Paisley, mantan pemain Liverpool
and
staf kepercayaan Shankly, pada awalnya
tidak
berminat untuk menjadi manager klub namun setelah dirayu oleh pihak manajemen ia pun
akhirnya setuju menangani Liverpool sebagai
manager mereka yang baru. Ia merekrut
trio
Skotlandia, Kenny Dalglish, Graeme Souness
dan Alan Hansen, yang kesemuanya nantinya menjadi pemain legendaris Liverpool. Dan di
tangan Paisley lah Liverpool menjadi sebuah
klub
yang sangat luar biasa dan bagai tak
terkalahkan di masa itu. Selama 9 tahun
kepemimpinannya dari tahun 1974 sampai 1983 Liverpool
merengkuh 6 gelar liga (1976, 1977,1979,
1980,
1982, 1983), 3 gelar juara Eropa/Champions
(1977, 1978, 1981), 3 gelar juara piala liga
berurutan (1981, 1982, 1983), 1 juara piala UEFA
dan 1 kali juara piala Super Eropa. Liverpool
juga
mencapai runner-up liga 2 kali, 1 kali runner up
piala FA, 1 kali runner up piala Liga, 1 kali
runner up piala Super dan 1 kali runner up piala
dunia
antar klub. Joe FaganKemudian setelah Paisley
pensiun
tahun
1983, ia digantikan oleh asistennya, Joe Fagan.
Pergantian manager Liverpool yang
berkesinambungan perlu kita kagumi. Dari
Shankly yang memberikan jabatannya
kepada
staf kesayangannya, Paisley, kemudian Paisley
pun meneruskannya kepada staf
kepercayaannya Joe Fagan. Fagan sendiri saat
mulai
menangani
Liverpool sudah berumur 63 tahun. Di tahun pertamanya Fagan langsung membawa
Liverpool
kembali tancap gas dan menjadi klub Inggris
pertama yang meraih 3 gelar dalam setahun;
juara liga, juara piala liga dan juara
Champions Eropa.
Tahun 1985 Fagan mundur dan kemudian
digantikan oleh Kenny Dalglish sebagai
manager-
pemain Liverpool pertamanya. Sebagai
pemain, Dalglish sampai sekarang diyakini oleh
sebagian
besar pendukung Liverpool sebagai pemain
terbesarnya sepanjang sejarah. Di tangan
Dalglish, Liverpool tetap tak berubah untuk
selalu haus akan gelar. Selama kepemimpinan 6
tahun
King Kenny, Liverpool meraih 3 gelar juara liga
(1986, 1988, 1990) dan 2 gelar juara piala FA
(1986, 1989). Runner up liga 3 kali dan
runner up piala FA 1 kali. Dalglish yang juga bermain di
final Champions ‘Tragedi Heysel 1985’, mundur
setelah shock nya yang kedua, yaitu Bencana
Hillsborough.
Dalglish yang mundur digantikan oleh
Graeme Souness. Sebagai pemain, Souness memang
merupakan salah satu pemain legenda
Liverpool.
Namun di tangan pria Skotlandia itu
Liverpool kali
ini benar-benar tenggelam. Satu satunya gelar yang ia raih sebagai manager adalah juara
piala
FA tahun 1992. Roy Evans, pelatih tua yang
merupakan staf pelatih Liverpool saat itu
menggantikannya pada tahun 1994. Prestasi
Liverpool mulai membaik namun tidak mampu lebih dari ranking 3 Premiership. Gelar piala
liga
diraih Evans tahun 1995 dan runner up piala
FA
tahun 1996. Gerard Houllier, mantan pelatih
tim Perancis, ditunjuk untuk bersanding dengan Evans pada tahun 1998. Namun kerja sama
ini
tidak bertahan lama karena Evans mundur
dan
Houllier menjadi manager tunggal Liverpool
mulai saat itu. Prestasi terbesar Houllier adalah
sewaktu
Liverpool meraih Treble ( juara piala FA,
juara
piala liga, juara piala UEFA) pada tahun 2001.
Liverpool mencapai runner up liga pada tahun 2002. Saat itu Houllier mulai dilanda
penyakit
jantung dan akhirnya dia mundur pada tahun
2004.
Rafael Benitez, pelatih Valencia yang sukses
membawa klub Spanyol itu juara La liga 2 kali,
ditunjuk oleh manajemen Liverpool untuk
menangani klub. Di tahun pertamanya, Rafa
hanya mampu membawa Liverpool mencapai
peringkat ke-5 Premiership. Namun lain ceritanya
untuk kompetisi Liga Champions Eropa dimana
secara mengejutkan Liverpool bisa keluar
sebagai
juara Eropa setelah menang adu penalti melawan
AC Milan di final. Final yang dramatis karena
Liverpool justru tertinggal 0-3 di babak pertama
namun bisa menyamakan kedudukan dan
menang saat adu penalti digelar. Tahun 2006
Liverpool dibeli oleh dua orang Amerika
bernama
George Gillet dan Tom Hicks dengan harga yang
mencapai 218,9 juta pounds. Benitez
membawa Liverpool ke final Champions lagi
tahun 2007
dan
lagi-lagi melawan AC Milan, namun kali ini Liverpool kalah 1-2 di final

Suara Hati Para Lelaki

1. Tidak Semua cowok seperti Deddy Corbuzier.
Jadi jangan harap kami bisa membaca isi pikiranmu
disaat kamu manyun tanpa suara. Apa susahnya sih
bilang : “Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian, Tolong Rayu Aku …!!”.
2. Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6
hari bekerja, jadi jangan harap kami mau
menemani seharian jalan2 ke mall.
3. Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan
berpikir ke arah situ. Bagi kami belanja ya
belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan
harga toko A dan B cuma 1,000 perak, jadi nggak
usah keliling kota untuk cari yang paling murah, buang2 bensin aja.
4. Menangis merupakan suatu pemerasan.
Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur , bom
meledak daripada suara tangisanmu yang membuat
kami tidak bisa berbuat apa2.
5. Tanya apa yang kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini. Sindiran halus tidak akan dimengerti. Sindiran kasar tak akan dimengerti
Terang2an menyindir juga kita gak ngerti!
Ngomong langsung kenapa!?
6. Ya dan Tidak adalah jawaban yang paling
dapat diterima hampir semua pertanyaan. It ’s Simple.!!
7. Cerita ke kami kalo mau masalah kamu
diselesaikan. Karena itu yang kami lakukan.
Pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke
temen2 cewekmu.
8. Sakit kepala selama 17 bulan adalah penyakit. Pergi
ke dokter sana!
9. Semua yang kami katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen.
Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan
batal setelah 7 hari. Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu hanyalah klise, jangan dianggap
serius.
10. Kalo kamu gak mau pake baju kayak model2
pakaian dalam, jangan harap kita seperti artis
sinetron dong.
11. Kalo kamu pikir kamu gendut, mungkin aja.
Jangan tanya kami dong. Cermin lebih
jujur daripada Lelaki.
12. Kamu boleh meminta kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu. Tapi jangan dua2nya dong. Kalo kamu pikir bisa
melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.
13. Kalau bisa, ngomongin apa yang harus kamu
omongin pas iklan aja. Ingat, jangan sekali2 ngomong apalagi pas saat tendangan finalty.
14. Kami bukan anak kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat tidur, dll. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.
15. Kalo gatel kan bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.
16. Kalo kami nanya ada apa dan kamu jawab gak
ada apa2, kami akan berpikir memang gak ada apa2.
Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca
pikiran. Ngomong.. baby… ngomong ….!!
17. Kalo kita berdua harus pergi ke suatu tempat,
pakaian apapun yang kamu pakai, pantes aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena tidak ada baju.
18. Jangan tanya apa yang kami pikir tentang sesuatu,
kecuali kamu memang mau diskusi tentang bola,
game, billyard, memancing atau mungkin juga ttg
teknik mereparasi mobil dan merakit komputer.
19. Kami malas berdebat secara hati dan
perasaan. Ingat!! kami hanya pakai logika.
20. Terima kasih sudah mau baca ini. Iya,
kami akan tidur di sofa nanti malam.
Amponnnnnn …..

apa ini juga termasuk ajaran sesat????

Seperti Ajaran Sesat
Silahkan Baca di
Klik Disini

[Renungan] NIKMATILAH KOPINYA, BUKAN CANGKIRNYA

Sekelompok alumni University California of
Berkeley yang telah mapan dalam karir masing-
masing berkumpul dan mendatangi professor
kampus mereka yang telah tua. Percakapan
segera terjadi dan mengarah pada komplain
tentang stess di pekerjaan dan kehidupan mereka. Menawari tamu-tamunya kopi, profesor pergi ke
dapur dan kembali dengan poci besar berisi kopi
dan cangkir berbagai jenis. Dari porselin, plastik,
gelas, kristal, gelas biasa, beberapa di antaranya
gelas mahal dan beberapa lainnya sangat indah,
dan mengatakan pada para mantan mahasiswanya untuk menuang sendiri kopinya.
Setelah semua mahasiswanya mendapat
secangkir kopi di tangan, profesor itu
mengatakan: "Jika kalian perhatikan, semua
cangkir yang indah dan mahal telah diambil, yang
tertinggal hanyalah gelas biasa dan yang murah saja. Meskipun normal bagi kalian untuk
mengingini hanya yang terbaik bagi diri kalian,
tapi sebenarnya itulah yang menjadi sumber
masalah dan stress yang kalian alami."
"Pastikan bahwa cangkir itu sendiri tidak
mempengaruhi kualitas kopi. Dalam banyak kasus, itu hanya lebih mahal dan dalam beberapa
kasus bahkan menyembunyikan apa yang kita
minum. Apa yang kalian inginkan sebenarnya
adalah kopi, bukanlah cangkirnya, namun kalian
secara sadar mengambil cangkir terbaik dan
kemudian mulai memperhatikan cangkir orang lain."
"Sekarang perhatikan hal ini: Kehidupan bagai
kopi, sedangkan pekerjaan, uang dan posisi
dalam masyarakat adalah cangkirnya. Cangkir
bagaikan alat untuk memegang dan mengisi
kehidupan. Jenis cangkir yang kita miliki tidak mendefinisikan atau juga mengganti kualitas
kehidupan yang kita hidupi. Seringkali, karena
berkonsentrasi hanya pada cangkir, kita gagal
untuk menikmati kopi yang Tuhan sediakan bagi
kita."
Tuhan memasak dan membuat kopi, bukan cangkirnya. Jadi nikmatilah kopinya, bukan
cangkirnya.
Sadarilah jika kehidupan Anda itu lebih penting
dibanding pekerjaan Anda. Jika pekerjaan Anda
membatasi diri Anda dan mengendalikan hidup
Anda, Anda menjadi orang yang mudah diserang dan rapuh akibat perubahan keadaan.
Pekerjaan akan datang dan pergi, namun itu
seharusnya tidak mengubah diri Anda sebagai
manusia. Pastikan Anda membuat tabungan
kesuksesan dalam kehidupan selain dari
pekerjaan Anda.

Gombal Edisi Ramadhan

Cobaan puasa, berakhir saat mentari terbenam.
Cobaan
merindukanmu, tak tahu entah sampai kapan Kamu adalah sahur, aku adalah buka. Kita
berdua,
menyatu dalam ibadah yang indah Biar kata bulan puasa, kerinduan abang ga bisa
terbelenggu. Percaya kan Neng, abang tu bukan
setan? Puasa nanti kayanya berat buat aku. Susah
menahan
haus .. akan kasih sayangmu Berbuka sebentar lagi, beduk akan berbunyi.
Tanpa
hadirmu di sini, Ramadhan terasa sunyi

Iman Itu Kepedulian

“Aku melakukan sholat dan aku ingin
memperpanjang bacaannya
akan tetapi, tiba-tiba aku mendengar suara
tangis bayi sehingga
aku memperpendek sholatku karena aku tahu
betapa gelisah ibunya karena tangis bayi itu.”
(Hadits dikeluarkan oleh Al-Imam Al-Bukhari
dan Muslim) Subhanallah… Maha Suci Allah.
Sholawat dan Salam semoga
senantiasa tercurah kepada Kanjeng Baginda
Rasulullah SAW, manusia paling Peduli, wujud dari kekuatan
iman dan ketinggian
ilmunya. Suatu ketika Rasulullah sedang
mengimami shalat berjamah. Tiba-
tiba beliau mendengar ada seorang bayi menangis
di barisan belakang. Rasulullah segera memendekkan bacaan
ayat-ayat Al-
Quran. Beliau mengetahui bahwa bayi yang
menangis itu karena
ingin menyusu kepada ibunya yang kebetulan
sedang ikut shalat berjamaah. Demikianlah, Rasulullah senantiasa
memperhatikan kepentingan
orang lain (umat) dan mengenyampingkan
kepentingan dirinya
atau kepuasan dirinya semata-mata, bahkan
ditengah ritual shalat yang dilakukannya, sikap peduli tetap terpatri
dalam jiwanya.
Itulah Rasulullah. Manusia paling kuat imanya,
paling tinggi
ilmunya, paling Peduli kepada sesama. Peduli
dengan hati, hingga beliau merasai bagaimana gundah hati seorang ibu. Kadang kita sibuk sekali
membicarakan fiqh-fiqh ritual, tapi kita
lupa disekitar kita ada banyak orang (umat)
yang membutuhkan
kepedulian kita. Ada banyak anak yatim yang
kesepian butuh kasih sayang orang tua. Kadang kita berapi-api di
atas mimbar mengkhutbahkan amar
ma’ruf nahi munkar, tapi kita terlupa ada fakir
miskin yang
meringis menahan lapar disekitar kita. Kadang
kita semangat sekali berdiskusi tentang masa depan anak-
anak kita, tapi ketika lewat di jalan raya ada
terlintas anak jalanan
yang tak terurus kita hanya berlalu tanpa makna
seolah masa depan
itu hanya milik anak-anak kita. Astaghfirullah… Itulah cerminan iman kita. Itulah cerminan hati
kita. Al Iman Al Ihtimam, Iman Adalah
Kepedulian. “Bukanlah menghadapkan wajahmu
ke arah timur dan barat itu
suatu kebajikan, akan tetapi sesungguhnya
kebajikan itu ialah beriman kepada Allah, hari Kemudian, malaikat-
malaikat, kitab-
kitab, nabi-nabi dan memberikan harta yang
dicintainya kepada
kerabatnya, anak-anak yatim, orang-orang
miskin, musafir (yang memerlukan pertolongan) dan orang-orang yang
meminta-minta; dan (memerdekakan) hamba
sahaya, mendirikan shalat, dan
menunaikan zakat; dan orang-orang yang
menepati janjinya
apabila ia berjanji, dan orang-orang yang sabar dalam
kesempitan, penderitaan dan dalam peperangan.
mereka Itulah
orang-orang yang benar (imannya); dan mereka
Itulah orang-
orang yang bertakwa.” (QS. 2:177)

Renungkanlah…

Mengapa seorang biarawati yang tertutup dari
kepala
hingga ujung jari kaki ia dihormati karena
membaktikan dirinya untuk Tuhan,
sedangkan jika seorang muslimah melakukannya,
ia sering dicap “tertindas”? Mengapa seorang
Yahudi bisa memelihara janggutnya
dan ia dipandang sedang melaksanakan
kepercayaannya,
dan ketika seorang Muslim melakukannya ia
adalah seorang ekstrimis? Jika seorang wanita barat
tinggal di rumah dan merawat
rumah beserta anak-anaknya, ia dianggap tengah
berkorban dan berbuat baik untuk
rumahtangganya,
tetapi jika seorang perempuan Muslim melaksanakannya
ia dianggap “perlu dimerdekakan”. Mengapa jika
seorang anak meraih keberhasilan pada
suatu disiplin ilmu, ia dianggap berpotensi,
tetapi jika ia membaktikan dirinya pada Islam,
ia dianggap tak ada harapan? Ketika seorang
Kristen membunuh seseorang, agama
tidak pernah disebut-sebut (contohnya teroris
IRA),
tetapi ketika seorang Muslim dituduh dengan
suatu tindakan kriminal, Islamlah seolah-olah yang
diadili? Tetapi kemudian, mengapa meskipun
semua itu terjadi,
Islam tetap merupakan agama yang berkembang
tercepat
di dunia? Renungkanlah selama 60 detik dan katakanlah!
Lihat apakah setan akan menghentikannya. Yang
perlu anda lakukan adalah:
Ucapkan: “Subhaan-Allah Alhamdu-Lillah
Allaahu-Akbar Laa Ilaaha Illa-Allaahu
Muhammadur Rasoolullah Allaahumma Shalli `Alaa Sayyidina Muhammad-wa `Alaa Aalihi wa
Shahbihi Wasallim” Lalu, kirimkan pada 5 orang
lainnya atau lebih. Dan
dalam beberapa jam 5 orang telah berdoa dan
anda
telah menyebabkan orang banyak berdoa pada Allah
dan Rasul-Nya Ya Rabbul! Alamin….
Kemudian: lihatlah betapa kekuasaan Allah SWT
berfungsi di dalam hidup anda dalam
melakukan hal-hal yang anda yakin dicintai oleh-
Nya ….. Amin ya Rabbul Alamin !!!

Villa Olok-olok Agama Ozil

Madrid – Penyerang Barcelona David Villa
dikabarkan mengeluarkan pernyataan bernada
SARA kepada
gelandang Real Madrid Mesut Ozil. Barca
memang sukses meraih trofi perdana mereka
musim ini. Piala Super Spanyol sukses mereka boyong
ke Stadion Nou Camp setelah mengalahkan
Madrid
dengan skor 3-2 (agregat 5-4) di laga leg kedua
yang
berlangsung di Stadion Nou Camp, Kamis (18/8/2011)
dinihari WIB. Akan tetapi, keberhasilan Raksasa
Katalan itu
ternoda oleh insiden kericuhan yang melibatkan
pemain, pelatih, dan ofisial dari kedua tim.
Insiden berawal dari kartu merah untuk Marcelo setelah melakukan tackling keras pada Cesc
Fabregas.
Hampir seluruh pemain terlibat aksi dorong.
Puncaknya saat gelandang Madrid, Mesut Ozil,
dan
striker Barcelona, David Villa, sama-sama mendapat
kartu merah dari wasit. Keduanya terlibat aksi
saling pukul di tengah-tengah
kericuhan. Dari tayangan ulang, tidak begitu
jelas
siapa yang mulai memukul terlebih dulu. Menurut kabar yang beredar, insiden yang melibatkan
Villa dan Ozil itu terjadi karena Villa
melontarkan
umpatan yang berisi penghinaan terhadap
agama Ozil
(Islam). “Saya melakukan itu karena saya membela agama
saya. Villa telah menghina agama saya,”
ungkapnya
sebagaimana dilansir Football.fr. David Villa
menampik tuduhan rasis tersebut karena
striker timnas Spanyol itu juga memiliki rekan satu
tim yang beragama sama dengan Ozil, yakni Eric
Abidal, Keita, dan Ibrahim Afellay.adion Nou
Camp setelah mengalahkan Madrid
dengan skor 3-2 (agregat 5-4) di laga leg kedua
yang berlangsung di Stadion Nou Camp, Kamis
(18/8/2011)
dinihari WIB. Akan tetapi, keberhasilan Raksasa
Katalan itu
ternoda oleh insiden kericuhan yang melibatkan
pemain, pelatih, dan ofisial dari kedua tim. Insiden berawal dari kartu merah untuk Marcelo
setelah melakukan tackling keras pada Cesc
Fabregas.
Hampir seluruh pemain terlibat aksi dorong.
Puncaknya saat gelandang Madrid, Mesut Ozil,
dan striker Barcelona, David Villa, sama-sama
mendapat
kartu merah dari wasit. Keduanya terlibat aksi
saling pukul di tengah-tengah
kericuhan. Dari tayangan ulang, tidak begitu
jelas siapa yang mulai memukul terlebih dulu. Menurut
kabar yang beredar, insiden yang melibatkan
Villa dan Ozil itu terjadi karena Villa
melontarkan
umpatan yang berisi penghinaan terhadap
agama Ozil (Islam). “Saya melakukan itu karena saya
membela agama
saya. Villa telah menghina agama saya,”
ungkapnya
sebagaimana dilansir Football.fr. David Villa
menampik tuduhan rasis tersebut karena striker timnas Spanyol itu juga memiliki rekan
satu
tim yang beragama sama dengan Ozil, yakni Eric
Abidal, Keita, dan Ibrahim Afellay.

Analisa Mengenai Makhluk Yang Bernama WANITA

Sifat Bahan : Berbahaya, Explosif, dan Korosif
(terutama terhadap uang)

Nama Unsur : Wanita
Simbol : Wa

Massa Atom : Berkisar 40 kg,biasanya bervariasi antara
40 kg hingga 224 kg

Bentuk Fisik :
1) Permukaan biasa ditutupi oleh semacam bedak
(biasanya untuk mengelabui bentuk fisik aslinya)
2) Mendidih tiba-tiba, membeku tanpa alasan
3) Meleleh apabila diperlakukan dengan benar
4) Pahit bila digunakan dengan salah
5) Ditemukan dalam bentuk bermacam-macam mulai dari permukaan yang sangat halus hingga yang sangat
kasar
6) Menimbulkan bahaya ledakan yang sangat luar biasa
bila disinggung pada bagian yang benar

Bentuk Kimia :
1) Memiliki hubungan yang sangat erat dengan emas,
perak, dan batu-batu mulia lainnya
2) Sangat korosif terhadap uang dan barang-barang
mahal
3) Dapat meledak secara spontan tanpa tanda tanda
terlebih dahulu dan tanpa alasan yang diketahui
4) Mudah terkena rangsangan oleh belaian tangan
lelaki, biasanya reaksinya akan sangat luar biasa
apabila disertai dengan pujian dan rayuan
5) Pemakan uang paling handal yang pernah dikenal
manusia

Kegunaan :
1) Mudah digunakan, khususnya bila ada mobil sport
dan rumah mewah di hadapannya
2) Dapat mengurangi stress dan menambah rasa relaks
yang sangat luar biasa

Metoda Analisis:
1) Secara konvensional dapat dianalisis secara rabaan
(hanya bagi ahli kimia dengan pengalaman lebih dari
sepuluh tahun)
2) Secara instrumental dapat dianalisis dengan alat
Fourier Transformed Infra Red (FTIR) Spectrometer
yang dilengkapi dengan Microscope tembus pandang

Hasil Test :
1) Spesimen murninya berwarna pink jika pada keadaan
stabil
2) Spesimen murninya berwarna hijau bila didekatkan
pada spesimen lawan

Sifat :
1) Sangat berbahaya kecuali di tangan yang sudah ahli
2) Ilegal untuk dimiliki lebih dari dua

Fakta-fakta lain tentang Unsur Wanita (menurut ahli
kimia Pria) :
- Jika kau menciumnya, kau bukan gentleman
- Jika kau tidak menciumnya, kau bukan lelaki

- Jika kau memujinya, ia akan mengira kau ngegombal
- Jika kau tidak memujinya, kau adalah lelaki tak
berguna

- Jika kau setuju semua keinginannya, dia akan ngelonjak
- Jika kau tidak setuju, kau tidak pengertian

- Jika kau bercinta dengannya, kau dicurigai “sudah ahli”
- Jika kau tidak bercinta dengannya, kau bukan lelaki

- Jika kau kunjungi dia sering-sering, dia pikir kau membosankan
- Jika tidak kau kunjungi sering-sering, dia menuduhmu
main sama orang lain

- Jika kau berpakaian rapi, dia bilang kau menarik
perhatian wanita lain
- Jika kau tidak berpakaian rapi, dia bilang kau berantakan

- Jika kau cemburu, dia bilang kau jahat
- Jika kau tidak cemburu, dia bilang kau tidak cinta
padanya

- Jika kau ingin bercinta, dia kata kau tidak
menghormatinya
- Jika kau tidak ingin bercinta, dia pikir kau tidak suka
padanya

- Jika kau telat satu menit, dia akan marah-marah
- Jika dia telat satu jam, dia bilang itu memang
seharusnya seorang wanita

- Jika kau mengunjungi wanita lain, dia akan menuduh kau punya wanita lain
- Jika dia dikunjungi lelaki lain, “Oh! Sudah biasa,
kami wanita!”

- Jika kau menciumnya sebentar, dia tuduh kau
orangnya dingin
- Jika kau menciumnya lama, dia teriak bahwa kau kurang ajar

- Jika kau gagal membantu dia menyeberang jalan, kau
kurang etika
- Jika kau berhasil membantunya menyeberang jalan,
dia anggap itu taktik lelaki

- Jika kau menatap wanita lain, dia tuduh kau buaya
- Jika dia ditatap lelaki lain, dia berkata bahwa mereka
mengaguminya

- Jika kau membiayai hidupnya, dia pikir kau
meremehkannya
- Jika kau tidak membiayai hidupnya, dia pikir kau pelit

- Jika kau bercinta dengan wanita lain, dia minta putus
- Jika dia bercinta dengan lelaki lain, “Bukan salahku!
Dia yang memaksa!”

- Jika kau berhasrat bercinta dengannya, dia anggap
hanya itu yang kau inginkan
- Jika kau tidak berhasrat bercinta dengannya, dia anggap kau jual mahal

- Jika kau bicara, dia ingin kau sendiri mendengar yang
kau bicarakan
- Jika kau mendengar, dia ingin kau yang bicara

- Jika saat bercinta dia diam saja,dia minta dicumbu
- Jika saat bercinta kau diam saja, dia juga diam saja

- Jika dia menangis, kau salah telah membuatnya
menangis
- Jika kau menangis, dia pergi darimu karena kau bukan
lelaki sejati
Oh Tuhan!
Kau menciptakan UNSUR bernama “WANITA”
Sangat simple, tapi sangat kompleks
Sangat lemah, tapi sangat kuat pengaruhnya
Sangat membingungkan, tapi sangat indah dipandang

Trik Internet Gratis Im3

Caranya daftar dulu paket nonstop 777 1*1*4 # daftar gratis
setingan jalur akses
APN:wap.indosat-m3.net
proxy:217.212.230.34
port:80
setting di opmin
http://0.facebook.com/
socket://0.facebook. com
host: server4.op eramini.com
yg lain biarkan saja
Sumber GSM
Selamat ber-Internet Ria

Cara Mendapatkan Semua Badge Foursquare

Bismillahirahmanirohim
Post pertama ane Di blog yang amburadul



Nah, buat kamu yang maniak checkin di @foursquare berikut adalah beberapa kunci (cara unlock) untuk membuka badge foursquare:
Newbie Badge – Checkin di 1 tempat saja
Adventurer Badge – Checkin di 10 tempat yang berbeda
Explorer – Checkin di 25 tempat berbeda
Superstar Badge – Checkin di 50 tempat berbeda
Bender Badge – Checkin empat hari yang berbeda dengan venue sama secara berturut-turut
Crunked Badge – Checkin empat waktu yang berbeda dalam satu malam (checkin di atas jam 8 malam)
Local Badge – Checkin 3 kali di venue yang sama dalam 1 minggu
Super User Badge – Checkin di 30 venue yang berbeda dalam 1 bulan School
Night Badge – Checkin setelah jam 3 pagi
Animal House (Fraternity) Badge? – Checkin ke tiga tempat berbeda dengan tag “frat boys”
I’m On A Boat (Sailboat) Badge – Checkin saja di http://foursquare.com/venue/4297721
Super Mayor Badge – Jadi mayor di 10 tempat yang berbeda
16 Candles (Birthday) Badge – Shout “Happy Birthday X” untuk 5 orang
Contoh:

#1 shout: “Happy Birthday Syafee”

#2 shout lagi: “Happy Birthday Pratama”

#3 shout lagi: “Happy Birthday Haikal”

#4 shout lagi: “Happy Birthday Imam”
#5 sambil check-in di tempat (dimana saja) : “Happy Birthday Eloko”
Photogenic Badge – Check-in di 3 tempat berbeda, yang ada tag “photo booth” nya
Overshare Badge – Checkin 10 kali di venue dalam waktu kurang dr 12 jam *jangan dihidden pas checkin
Far Far Away Badge – Checkin di Manhattan Uptown (North of 59th Street), New York, USA
Brooklyn 4 Life Badge – Checkin 25++ di venue yang ada di kota Brooklyn, new York. Venuenya ada tag “brooklyn”
Gossip Girl Badge – Checkin di venue dengan tag “gossip girl” venuenya kebanyakan di New York
Douchebag Badge – Checkin di 25++ venue berbeda yang ada tag “douchebag”
Socialite Badge – Checkin di venue dengan tag “socialite” checkinnya di New York saja
Bravo Newbie Badge – Follow http://foursquare.com/bravo terus checkin di http://foursquare.com/venue/1356738
Lookin’ for Love – Checkin di venue dengan kategori “nightclub/discotheque”
Real Housewife – Checkin saja terus di tempat yang di rekomendasiin Bravo
Top Chef – Checkin saja di tempat makan yang ada di halaman bravo
Andy Cohen – Checkin saja terus di http://foursquare.com/venue/1356738
BK Art Star Badge – Follow http://foursquare.com/brooklynmuseum terus checkin 3x di http://foursquare.com/venue/18737
Time Out – Happy Hour (New York) Badge – Follow http://foursquare.com/user/-742542 terus checkin di 5 venue yang ada tag “timeout”nya
Elite Shopper (Lucky) Badge – Follow http://foursquare.com/luckymag terus checkin di venue yang gambar baju yang bisa dilihat di halaman foursquare Lucky
Mag Foodie (Zagat) Badge – Follow http://foursquare.com/zagat terus Checkin saja di 5 tempat berbeda dengan tag “zagat”
On Location – Follow http://foursquare.com/explorechicago terus checkin di tempat yg di rekomendasiin kaya di http://foursquare.com/venue/70077 Celery Salt – Follow http://foursquare.com/explorechicago terus checkin di 5 tempat hotdog yang berbeda yang ada tag “hotdog”
Chicago Blues – Checkin di 5 tempat yang ada di 5 tempat konser “blues”
Player Please! (Heart) Badge – Checkin di 1 tempat dengan 3 cewek/cowok yang ada di friends 4sq kamu
Ziggy’s Wagon (Food Truck) Badge – Checkin di 3 tempat yang berbeda dengan tag “food truck” atau yang gambar venuenya gerobak
Don’t Stop Believin’ (Karaoke) Badge – Checkin di 3 tempat berbeda dengan tag “karaoke”
Gym Rat – Checkin di 10 tempat gym yang berbeda, harus di venue yang gambar barbel dan dengan tag “gym”
JetSetter Badge – Checkin di 5 venue airport yang berbeda, harus di venue yang gambar pesawat dan dengan tag airport
Zoetrope (Movie) Badge – 10x check-in di bioskop (sama/beda tidak masalah) yang penting ada tag “theater”nya.
Pizzaiolo (Pizza) Badge – check-in di 20 tempat Pizza yang berbeda, harus di venue yang gambar pizza
dan dengan tag “pizza”
Jobs (Apple) Badge – Checkin di 3 venue yang berbeda, dengan tag “apple store”
Warhol (gallery) – Checkin di 10 venue dengan gambar bingkai dan dengan tag “gallery”
Swarm Badge – Checkin di venue yang ada 50 orang yang lagi checkin juga, biasanya di mall kaya PIM, Sency, Grand Indonesia
Babysitter (Playground) Badge – 10x checkin di venue gambar perosotan dan dengan tag “playground”
Super Swarm – Sama kaya badge swarm, tapi ini harus ada 250++ orang
Metro – Follow http://foursquare.com/metronews terus checkin di 3 tempat dan di pagi yg berbeda
Jurnal Metro – Checkin di di tempat yang direkomendasiin sama metro (liat aja halaman 4sqnya)
Yard Bird (Harvard) Badge – Follow dulu http://foursquare.com/harvard terus check-in aja ke 5 tempat berbeda yang direkomendassin sama Harvard (ada di halaman 4sq harvardnya)
Transit Champion – Follow http://foursquare.com/translink terus checkin di tempat yg di rekomendasiin deh kaya http://foursquare.com/venue/119479
Banksy Badge – Checkin di tempat pemutaran film banksy liat venuenya di http://www.banksyfilm.com/
Groupie (SXSW 2010) Badge – Buka http://foursquare.com/bizcard bukanya di pc/laptop ya.
Terus ikutin nih cara pilih kartunya pilih dulu, badge “jetsetter” bergambar pesawat lalu, “super mayor” bergambar mahkota, trus klik badge “pizzaiolo” gambar pizza, trus badge “local” gambar bendera, dilanjutkan badge “player please” bergambar hati dan
yang terakhir badge “newbie” bergambar piala biru berbintang. Diambil dari berbagai sumber dengan pengubahan struktur dan sedikit bahasa.